terça-feira, 29 de junho de 2010

Vou-me fazer ouvir, porque a vista não está ao alcance de todos, mas o som, seja onde for, ouve-se, tudo se ouve, no fundo, tudo se ouve.

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Fui contigo

Perdoa-me. Perdoa-me pelas vezes que fui mau, não tens que agradecer as vezes que te ajudei, não tens que agradecer as vezes que estive contigo, não tens que pedir desculpa pelas vezes que foste má. Afinal, não podes.

Hoje, acordei, quero dizer, levantei-me, porque não preguei olho toda a noite, e fui tomar um banho, não sei o que escorria mais, se era a água do choveiro ou eu. Não tomei o pequeno almoço, não tinha fome, vesti-me, e fui embora, comprei umas flores brancas, e lá fui eu. Quando entrei, senti um aperto no coração que parecia que ia rebentar, mas continuei a andar. Ouvi gritos, e via a tua mãe ajoelhada, a gritar agarrada ao teu caixão. Fui lá ter, ficaram todos a olhar para mim, estava de branco, tal como tu sempre me tinhas pedido, era o que tu querias, que quando morresses pelo menos uma pessoa fosse de branco, e escolheste-me a mim. Todos ficaram chocados, mas rapidamente esqueceram, havia coisas mais chocantes por lá. Começaram a enterrar-te, eu estava parado, a olhar para o vazio, quando dei por mim, já não lá estva ninguém, só a tua mãe, continuava a chorar, ajoeilhada, a olhar para a tua fotografia. Eu pus as tuas flores para um jarro e a única coisa que disse foi obrigado. Fui-me embora, não me escorria uma única lágrima, acho que já as tinha gasto todas, e sei, que se foste, foi por uma razão, porque secalhar fazes falta noutro sítio, pensar assim fez-me sentir melhor. Não vou chorar mais, mas nunca mais vou ser feliz, tu foste com o mar, a minha felicidade foi contigo.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

O espelho

1 espelho
2 visões
3 pensamentos
4 expressões
5 pestanejares
6 lágrimas
7 minutos
8 murros
9 pontapés
10 ferimentos

Olhar 7 minutos para um espelho fez-me ter uma visão de uma vida feliz e uma visão de uma familia reunida, pensei em ir viver com o meu pai, juntar o meu pai e a minha mãe e pensei e morrer. Fiz uma expressão triste, desiludida, enervada e raivosa, pestanejei 5 vezes para esquecer, dei 6 lagrimas, 3 em cada olho, enervei-me, dei 8 murris e 9 pontapés no espelho, fiz dez ferimentos, não doia, o que doia era por dentro, saber que não tenho uma familia reunida, mas o que fiz foi, mandar o espelho para o chão, virei-me e fui-me embora, tenho a minha familia, separada mas feliz, e é isso que tenho que ser.

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Fui/Sou/Vou ser parvo

não me venham perguntar porquê! Mas eu sei que consigo fazer com que um sorriso se torne numa lágrima, consigo fazer que um dia feliz se torne num dia para esquecer, sei, sei que já fiz muita, mas mesmo muita mer*a nesta vida, sei que nunca cheguei ao ponto da perfeição, sei que já fiz muitos sofrer, sei que me perdoaram, mas sei que lá bem no fundo, o perdão não foi totalmente sincero, não os censuro por isso, até acho que o perdão deles nem merecido foi. Nunca serei a melhor pessoa do mundo, nunca mesmo, mas um dos meus pior defeitos é que faço porcaria, e digo tudo, mesmo que seja mentira, mesmo que não ache o que digo, mas também, basta 1 hora depois, arrependo-me, porque ver essa pessoa sofrer, faz-me sofrer, faz-me ter um aperto no coração, dói, e ainda dói mais quando reparo que se eu não existisse essa pessoa não estaria a sofrer, e quando estou na cama, e a tentar dormir, quando fecho os olhos, logo asseguir aos fechar vejo essa pessoa a sofrer, triste, e acho-me a pior pessoa do mundo, mas o meu grande problema é que faço a porcaria, fiz porcaria é umas 2 semanas, e essa pessoa está magoada comigo, mas não o mostra, e sei que não mereço a sua felicidade comigo, e sempre que essa pessoa me fala, ou escreve, como é habitual, lembro-me que eu a fiz sofrer, e não sou capaz de lhe pedir desculpa, não sou capaz de lhe dizer que agi mal. Não há um dia que seja que não pense nela, e não estou a brincar, e nunca me aconteceu isto a ninguem, nunca tive tanto tempo a pensar em como fiz sofrer uma pessoa, e já descobri porque é que penso tanto nela, porquê? Porque ela foi tão importante para mim, ela ajudou-me tanto, ele foi e é-me tanto, que custa vê-la assim, mesmo que ela já o tenha esquecido, eu não....
 Fui e sou  um parvo, e peço-te desculpa, peço desculpa por não seres 100% feliz por causa de um parvo como eu, e só quero que saibas que isto é um pedido de desculpa, e sei que quando leres isto vais perceber que és tu e se não perceberes aqui está uma ajuda:
"ugly monkey"
Espero que me perdoes e se não o fizeres, pelo menos sei que sabes que eu estou arrependido.

domingo, 20 de junho de 2010

sou feliz como sou

Não tenho uma casa com três andares, não tenho seis quartos, não tenho sete casas de banho, não tenho duas salas nem duas cozinhas, não tenho piscina, nem um terraço gigante, os meus pais não são ricos, os meus pais não me compram roupas a 100 euros cada par, os meus pais não aparecem na T.V.

Tenho um apartamento, um simples apartamento, não muito pequeno, mas também não é grande. Os meus pais trabalham para que nunca me falte nada, os meus pais nunca me desiludiram, os meus pais nunca faltaram nada, tenho o que quero, não me falta nada, e não sou rico, posso não o ser, mas sou feliz, porque tenho uns pais que me adoram, tenho uns amigos perfeitos, e todas as noites adormeço com um sorriso na cara, porque sei, sei que tenho tudo e todos, sou super feliz, e reparei que para isso não foi preciso ser famoso, não foi preciso ser rico, bastou ser eu, e agora sei que o dinheiro é um básico, não um sorriso.

sábado, 19 de junho de 2010

Paraíso

Não sei onde estou, mas é lindo, sabe tão bem, sinto que estou no paraíso, sinto que morri e que estou no céu, sinto que é aqui que devo estar, sinto que este é o meu lugar, não vejo um único carro a poluir o ar, não vejo um prédio a tapar o calor do sol, não vejo uma estrada a estragar um habitat, não ouço um som de um toque no telemóvel, não ouço gritos, guinchos, o que vejo é relva, uma cascata, centenas de árvores, e o Sol a bater exactamente contra mim, um calor intenso, como uma mãe a acariciar um filho, o céu está azul, e a única coisa que o tapa são os pássaros, nada de aviões, nada de avionetas, só coisas da natureza, e sei, e sinto que a única coisa que lá está que pode estragar aquilo tudo, sou eu, mas não farei nada para que aquilo deixe de ser como é. Sei que este sitio não é real, sei que isto é um sonho e sei que quando acordar e abrir os estoires, vou ver carros, arranha céus, aviões, gritos, guinchos, musica de telemóveis, e não vou ver o sol, porque estará qualquer coisa a tapá-lo, como habitual. Sei que agora não há volta a dar, sei que o mal que este mundo está a sofrer já está feito, sei que até ao fim, vou viver num mundo assim, mas continuo-o a sonhar com aquele sítio, todos os dias, afinal, posso sonhar não posso?
Não agradeças a "Deus", agradece ao ar, que ele é que te dá vida.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Quem corre por gosto, não cansa.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

A vida é um labirinto, vou seguir sempre em frente, sem ligar ás outras saídas,por mais bonitas que sejam, e não me vou perder no meio, vou seguir o meu caminho, a minha vida, até ao fim. 


A vida é e será sempre um labirinto, por mais bonita que seja a porta do lado, a da frente é sempre o caminho a seguir

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Arrependi-me

Acabei de me mandar de uma falésia, ao cair, não sei porque veio-me à cabeça a minha mãe, lembrei-me dos abraços, dos beijos, dos sorrisos, lembrei-me de tudo o que fez para eu ser feliz, de tudo o que se esforçou, sozinha, durante toda a minha vida, para ser feliz e para ter o que queria. Nesse momento, senti-me culpado do sofrimento que irá ter. Depois veio-me à cabeça as minhas melhores amigas, as pessoas que todos os dias me fazem sorrir, todos os dias da semana estive com elas, todos os fins-de-semana estávamos juntos, sabia que iriam sofrer muito com a minha perda, senti-me mal também porque sabia que iriam chorar e sofrer. Depois lembrei-me da minha família, dos meus amigos, dos meu conhecidos, de toda a gente, e pensei que tanta gente iria sofrer por mim, só por mim, por uma pessoa. Arrependi-me, arrependi-me e senti-me culpado de tanto sofrimento de tanta lágrima, mas, não vale a pena, já caí.

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Desculpa

Pensava que era o maior, o mais popular, o com as roupas mais caras, o melhor, o que nunca tinha sido, respondia-te mal e fazia-te sentir mal contigo própria sem razão, fazia-te tanta coisa, mentia, fazia tudo o que sempre me ensinaras a não fazer, já não era eu. Mas uma vez fui ao sótão, e enquanto ia buscar um casaco, caiu uma caixa e abriu-se quando caiu no chão, quando olhei para baixo, vi dezenas de fotografias espalhadas no chão e quando as estava a apanhar e a por na caixa outra vez reparei numa fotografia, eras tu, a olhar para mim com aquele olhar lindo, apaixonado e orgulhoso, estavas especada a olhar para mim, com um sorriso gigante e eu a rir-me, ainda criança, ao teu colo, aí lembrei-me de tudo o que te tinha dito, de tudo o que te tinha feito, das vezes que te disse que a odiava, e apercebi-me que tu amavas-me, mais que nada.


Neste momento tenho essa fotografia no meu quarto colada na parede, que me lembra sempre que a vejo, tudo o que te fiz, mas o quanto me amas. E graças a esta fotografia, agora sou eu, eu e tu.

Desculpa mãe, desculpa-me por tudo.

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Procura-se

Não sei dela, não sei quando a perdi, só sei que já não a tenho, perdi-a, para sempre não quero e espero encontra-la, graças a muitas pessoas, perdi-a, pode não ser só culpa dessas pessoas, mas elas ajudaram a com que ela se perde-se. Só dei por falta dela à pouco, quando vi todos com ela menos eu, quando vi todos a usa-la a desfrutarem dela e eu, sozinho, no meu mundo, triste....




O que perdi, não sei ao certo, não a sei descrever muito bem, mas o que posso dizer é que era muito grande, e que estava dentro de mim, a única coisa que sei que aconteceu foi que fugiu, ou se calhar simplesmente desapareceu, mas espero que não, se  fugiu farei de tudo para a encontrar, se desapareceu farei de tudo para ela voltar a nascer. Agora que me lembro como é e a falta que me faz, sei descreve-la, o que falta... o que desapareceu foi a minha felicidade.

Covardia

Vi-me a ir ao fundo, por covardia acho eu, não fui capaz de lhe dizer a verdade, por isso mandei-me, preferia morrer a ver essa pessoa a sofrer pela verdade.... Isto pode parecer novela, mas todos somos assim, todos somos covardes, pouco ou muito todos o somos por isso não vamos julgar os outros.

Se calhar a covardia não assim uma coisa tão horrível e de baixo nível, se calhar a covardia para algumas pessoas é não acabar com a sua confiança a contar a verdade "nua e crua".

A covardia é não enfrentar a verdade, covardia é fugir e deixar os outros a sofrer. Com isto percebe-se que covardia é egoísmo, fazer os outros sofrer e não enfrentar a verdade.

Para mim covardia é o pior defeito de uma pessoa, mas o problema é que todos temos um bocado dela, esse é o problema do ser humano...

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Vou lutar

não sei quem quero ser;
não sei o que vou fazer;
não tenho a mínima ideia no que sou bom;
não sei se o meu futuro não vai ser futuro;
não sei se sou daquelas pessoas que vieram por acaso;
não sei nada, o problema é esse

Não quero ser como aqueles das obras, aqueles do lixo, aqueles do jardim, quero que quando olhem para mim, façam uma cara decente ou nem olhem! Simplesmente não quero que me olhem de lado ou que me desprezem e me façam sentir mal, e sei que o que agora disse, a culpa é minha, sei que não me esforço, podem achar que estou-me aqui a queixar e não me esforço para ser alguém, mas têm razão... é verdade, queixo-me mas sei que nunca me esforço, quero-me divertir, não estudar, não fazer nada de jeito para a escola, mas é assim que sou!

Não estou aqui para dizer que a minha vida é uma merda, e que não sirvo para nada. vou lutar pelo meu futuro, vou lutar pela minha vida, vou lutar por mim. Eu quero e vou, lutar pelo meu sorriso.

terça-feira, 1 de junho de 2010

Hoje

Hoje é um dia especial.

Hoje, não corras, anda
Hoje, não insultes, grita
Hoje, não penses, age
Hoje, não estudes, pinta
Hoje, não namores, brinca


Hoje... hoje é o teu dia.
Desperta a criança que há em ti, hoje, sê criança, hoje sê feliz :D